Ce litera trebuie sa spui cand faci gargara?

Nu racesc prea usor, dar si cand racesc…ma tine. Dupa ce abia imi trecuse, m-a apucat iar, si dupa a doua raceala…puteam sa jur…asta a fost pentru iarna asta. Dar…se pare ca nu.

Durere acuta de gat.  Amigdale inflamate cat Casa Poporului. Lipsa de voce. Dureri musculare. Depresie la gandul ca sunt o mare leguma fara voce chiar! Ajung sa imi doresc sa fiu doar racita, fara gatul plin de jar. Dupa ultima experienta cu antibioticele…imi spun: gata, trebuie sa caut pe net, 100 de leacuri naturiste / babesti, sa vad cum fac sa scap.

Gasesc tot felul de ciudatenii, care mai de care mai pline de laude, pe 100 de forumuri : tabasco in apa, bicarbonat de sodiu, otet de mere, praz, pastile de usturoi etc. Dupa mai multe intrebari in stanga si dreapta ma hotarasc, cel mai bun remediu : gargara cu sare.

Pregatesc conform retetei un pahar de apa calda (paharut la mine, sa fie totul mai concentrat, sa treaca mai repede!), in care dizolv o jumatate de lingurita de sare mare.  Stau putin sa ma obisnuiesc psihic cu ideea, si gata, imi fac curaj: cat de rau poate sa fie?!

Iau o gura de apa din pahar….las capul pe spate si ma buseste o idee:
„Si acum? Ce fac? Ce litera trebuie sa spun cand fac gargara?”

Nu e ca si cum…am mai facut asta vreodata. Am vazut cum se face. Ok, nu-i mare lucru. Dar pe net scria ca trebuie sa faci astfel incat sa fie cat mai adanca gargara, sa ajunga cat mai aproape de amigdale apa cu sare. WTF:))) Toate astea mi-au trecut intr-o fractiune de secunda prin minte, dupa care m-a busit rasul. La propriu. Si am inghitit si toata apa cu sare. Bad Lidia. De la a doua incercare am inceput sa ma perfectionez, cate o vocala pentru fiecare amigdala, o adevarata arta gargara asta.

Si pana la urma… ce litera trebuie sa spui cand faci gargara? Ca tot nu stiu exact 😛

Reclame

Hapciu?!

Cred ca nimic nu e mai iritant ca o raceala.

Din aia de…te trezesti cu narile infundate si cu o durere de cap de parca ai baut o saptamana. Ajungi intr-un final sa te uiti in oglinda de la baie, iar ochii tai arata ca si cum ai plans 5 luni, sau ca si cum ai fi curatat 5 cepe. Incerci sa te dregi cu o cafea, dar nu trece, ci abia incepe isteria.

Bei zeci de ceaiuri pe zi si sa iei fervex, crezand ca ai vreo sansa sa te vindeci pana a doua zi. Dar din contra. Cu cat vrei sa scapi de ea mai repede, cu atat se prinde mai tare de tine. E ca o lipitoare ce iti ia toata energia, lasandu-te doar cu dorinta de a sta in pat si de a dormi. Insa nici asta nu e posibil. Daca stai pe-o parte, nara respectiva va deveni atat de infundata, incat nici macar cu Mr. Muscolo nu o vei mai putea desfunda pentru urmatoarele 2-3 ore, iar daca reusesti sa atipesti pe spate, exista riscul sa te sufoci. Mananci numai fructe, supa de pui, incerci toate cele 20 de cutii de ceaiuri pe care le ai in dotare, termini un borcan de miere in trei zile, nu mai vorbesc ca servetelele curg in valuri,sau ca  nasul devine pe exterior asa cum se simte pe interior. Nu reusesti sa te mai vezi cu prietenii tai pentru ca…nu ai voie sa iesi din casa, si pentru ca nu vrei sa ii chemi la tine sa-l ia si ei pe „prietenul nedespartit al omului” ce momentan s-a cuibarit la tine. Incerci sa citesti, dar ai ochii mult prea umezi, incerci sa vezi un film, dar stranuti non stop si deja nu mai are farmec.

Si incepi sa astepti Nu ramane decat sa te  indopi cu toate cele si sa speri ca intr-o zi o sa se plictiseasca de tine, si o sa te lase sa traiesti.